屬於小木的小小溫室

不管是精神出軌還是身體上的出軌
只要有那個意思存在
你就是出軌了。
你情我願的交往到底可以走多久？
結了婚真的可以一輩子走下去嗎？
現在交往的男女朋友未來就會是自己的另一半嗎？
很多問題都是無解的
所以我們喜歡活在當下，不要去想這些拉里拉雜的東西

有了另外一半還會喜歡上其他異性是很正常的現象
畢竟世界上的人個性千百種
難免會碰到很多你欣賞的對象
只是當自己已經具有男(女)朋友這個頭銜時
你除了有感情上的衝動，也必須要有理性上的負責
對自己負責，對你的男(女)朋友負責，也對第三者負責
因為一顆心是無法同時分給兩個人的
既然你當初會跟他交往，表示他一定有強烈吸引你的地方，促使你想跟他攜手走向前
如果你還喜歡著他
如果這份感覺還未消逝
何不努力的經營下去？
不要為了一時的迷戀或新鮮盲目了自己，奮而放下這雙你曾經緊握的手
免來三敗俱傷，誰也得不到好處

但是又要繞回老話題
喜歡一個人到底可以多久多久？
交往前，你可以只是很單純很單純的喜歡某個人，也許那個人知道，也許那個人不知道。
但那無妨，因為你沒有承諾上的束縛，所以你下一秒可以另覓棲所，不用對誰負責。
但是交往後，有了實質上的承諾，只有單純的喜歡是不夠的，你選擇了他就必須對他負責到底，
除非感覺沒了，否則任何的逃避都是藉口。
身分不同，要看待的事情角度也會不同
也許只有成熟的人才能好好的經營自己的感情吧

小木自己也是凡人，也是普通的人
我也怕有天男朋友對我的感覺消逝，眷戀不再
所以我一向給自己看的很開
因為我知道當感覺走了，你是怎樣用盡力氣也拉不回來的
唯有祝福，是給對方最好的結局
即使分手了，也要在對方心中留下最好的一個點
這才是成熟。
但是也不要一開始交往就設想這種悲觀的結果
否則會讓自己猛往死胡同鑽，陷入悲哀的迴圈
所以，就是努力的做自己吧！
因為做自己，好自在XD（怎麼感覺結尾整個虛掉了…..）

前面兩段，是我想寫給某個人的話，不過我想你應該也看不到ˊˋ
但是今天跟你談了那麼多，還是希望你能做出不令自己後悔的決定
另外給ｑｑ：我難得又寫那麼長了欸　哈哈ˇ

大學已經一年了，我也從一個懵懵懂懂的阿呆，變成了懵懵懂懂的阿阿呆。
但是，真的一年就這樣過去了，也認識了很多人。
回顧了這三百六十五天，我想我最要感謝的是你…珮慈。
說真的，上學期我們沒有很熟，我也忘了下學期是為什麼比較熟了起來。
可是我真的很感激你陪我度過了這無助的兩個月

還記得x月x日那天，你跑出來找我，陪著我吐苦水說心事，
本來都習慣一個人靜一靜的，可是那一刻我真的覺得：有你真好。
近一個多月來，我從高興的情緒，到了悲傷的痛苦，也是你一路陪著我哭、陪著我笑。
你不厭其煩的聽著我重複一遍又一遍無意義的煩惱，
有時候真的很擔心，你會有聽煩的一天，因為連我自己也會想到很煩，但是又逃脫不開。
x月x日心情跌落谷底的那天，第一個想到的也是你，
你還記得嗎？那天我說我等了你六個多小時，其實等不到你，心裡真的更慌亂了。
因為我發現，除了你之外，我好像沒有其他人可以抒發我的苦悶。
曾何幾時，我已經依賴你到這個地步了。
我們聊了好多好多的事情，不管是哪一方面的，交換了彼此很多的想法，
這讓我覺得很窩心，很甜、很美。

你常常覺得，自己沒有做什麼事情。可是你知道嗎！只要你願意「傾聽」就夠了。
這也是為什麼，我和某些人都覺得你真的很讚很好，縱使不用說出具體的想法，
但是你肯聽，我們就知道你懂了，我們也就安心了。
因為我們這微不足道的小煩惱還有人願意聽我們講，我想這樣就夠了。

上了大學，我最高興的事情不是認識了他，而是認識了你。
因為認識了你，我堅強的走下去了。
我想你也知道，我有時候不若表面上的歡樂，私底下也是一個會愛胡思亂想的人。
想一些不必要的事情，淨往死胡同裡鑽，自憐自艾…等等。
如果沒有了你，也許從x月x日那天之後，我都不會再快樂起來，
也不會再有動力做其他事情
對我來說，只要是一道小小的傷口，我也足以把他搞的天翻地覆、深不見痕
老實說，我希望自己能豁達，也許一部分也是希望自己不要讓你失望吧。
我真的很怕你覺得「我安慰了你那麼久，結果最後你還是一直在自尋煩惱」
所以不管如何，我都希望自己能趕快走出來讓你高興：）

放暑假了你很忙，但是昨天你還跟我說你會抽時間
那時候我真的很感動，我想你應該很有自己的主見，不會因為旁人的話而動搖
可是你還是願意抽時間陪我。
也許我不是你最好的朋友，但是你會是我最好的知己!!

最後…
我只是想說聲
謝謝你。

對不起大家
面對一個那麼反覆無常的我
只是我累了
無法再下去了
我也知道自己不能這樣
卻依舊想要回到那個只屬於我的空間

最近為了大Ｃ的事情
心情反覆不定
因為跟他有互動而開心
因為他說的話語而難過
影響到了我對大家的態度
不管喜怒哀樂
全部都要你們與我一同承受
我討厭這個任性的自己
我討厭這個霸道的自己
也討厭這個
沉溺在永遠沒結局的苦戀的自己

每天每天
一直在放棄與堅持中折磨
晚上回家一直想到的是放棄
但是當看到他之後，想到的卻又是堅持
互相的矛盾的個體，壓的我透不過氣來
好累好累、好痛苦好痛苦
直到現在
葛格在我心中，仍然佔著許大的份量
我依然在等著他的回應
但是為什麼現在
我又要跑出一個大Ｃ呢？
我討厭自己的三心二意
我討厭自己因為這樣遷怒別人
原來我最討厭的、最恨的
是這樣的一個自己。

星座其實很不準
好，也許有一部分準啦．．．
我是金牛座的沒錯，但是我不居家，也沒有什麼大愛的觀念
我其實很嚮往自由，不喜歡別人管我
因為我要的是一個完全無拘無束的生活。
我喜歡裝很多不同的感覺給不同的人
讓大家覺得我就是這樣，這樣我就會很爽
因為都不真實
所以我討厭別人自以為是的了解我、解讀我的一切
這樣的行為會讓我很討厭
你又不是我的誰，幹麻要裝成一副懂我的樣子。
你又不是我的誰，幹麻每天都要像我媽一樣在那邊管我
我討厭被管
我討厭被束縛
這不是我想要的東西
我只是想要
一個人
安安靜靜的坐在角落，不要開燈
只有不到１坪的小房子，給我蹲著
讓我眼神放空，過一輩子
這樣我就覺得好溫暖
這才是我想要的人生

又有多少人會相信
又有多少人會相信
又有多少人會相信
又有多少人會相信
又有多少人會相信
又有多少人會相信
又有多少人會相信
又有多少人會相信
又有多少人會相信
又有多少人會相信

不知道怎樣，心情有點煩
有一種逃脫不出、遍尋不到出口的窘境
到底該用怎樣的態度面對，他開始疑惑了
無言的酸楚
想緊緊握拳衝破桎梏的激動
他在暗不見天日的井穴裡
身旁的面具一副換了一副
明明是身處在炎熱的密閉空間
卻感受到陣陣的陰寒侵襲
無論喜怒哀樂，都靠著身旁的面具掩飾
在這掙扎之間
也許，他早就忘了自己真實的面貌…

我喜歡旁人都照著我想要的一切運行著
我討厭別人自以為是的了解我、解讀我
那會令我煩悶、與不屑

相處愈久
喜歡你的感覺與日俱增
呼吸  和你呼吸同一種空氣
在相同的步道上行走著
每天只要跟你講上一句話
看著你的一個微笑
心中就會洋溢著幸福的感覺
好喜歡你  真的好喜歡你
卻只能將這份感情
悄悄的放在心底
想你永遠不會知道
離開之後  依然不會知道
曾經有這麼一個人
偷偷的  深深的  喜歡著你
謝謝你讓我再一次的體會到
暗戀的酸甜滋味

當一個人的時候，我知道我很快樂
當一群人的時候，我覺得我很….寂寞。
有種被孤絕的無力感
是我想的太多，還是在不經意之中，就這樣造成了？
我知道
人們都喜歡有趣的事物
但是…雖然我不好笑，可是我有滿滿的細心和溫柔
請你們不要拋棄我，好嗎！
一個人身處在一群人之中，真的好痛苦，好寂寞
我不想要這個樣子
我不想再當一個默默守候的人了….
這樣會讓我感覺好痛苦。
難道一定要好笑
才能融入這個社會嗎